Самые лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Диетолог - пациенту:
- Ваше меню: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

- Иванов, сколько классов?
- 10, товарищ сержант.
- Молодец! Петров, сколько классов?
- МГУ.
- Чё мычишь, неграмотный что-ли?

Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:
- Папа,я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "...какой у парня был конец..."
- Ну,и что?
- Ну,все пели, а я пел и показывал...

Муж радостный приходит домой и говорит жене:
- Меня с работы уволили!
А жена:
- Че это ты такой радостный?
Муж:
- ...а остальных посадили!!!

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл#дь да бл#дь...

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь?...

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

- А ты когда-нибудь катался на олене?...
- О, Лена!!...

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

Посетитель бара:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Москве?!
- Живу в Москве. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

Олег пойдёт на шашлыки, и поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы!

При разговоре с некоторыми я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа.
Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой...

Гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу...

читать далее

Анекдоты