Самые лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Врач осматривает пострадавшего:
- Так, кости все на месте... разве что, порядок другой...

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки), и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда, блядь, по грядкам!!!

- Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
- И что, ёпт?
- Ссы быстрей, пиZды получим...

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10…

Я понял, как делают фотографии из серии "до и после диеты". Берут худенькую девушку. Фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать.
Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
Жена:
- Толь, ты куда?
Муж:
- Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
- Вы бы еще мешок говна принесли!
Мужик (снимая со спины мешок):
- Как знал, как знал...

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

Женился мужик. Вечером видит - жена лежит поперёк кровати. Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, не так.
Она вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Дорогая, ложись на спину, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Ну достал, уж сколько с мужиками трахаюсь, а у каждого - свои прибамбасы!"

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам!
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки.
Сначала сопротивлялись, потом затихли... Когда сняла одеяло — чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В «мундире» и без соли! Обосновали кратко и убедительно:
- А нам там было скучно!

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

Что бы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Вася, как-бы невзначай ударил именинницу стулом по морде.

- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."

Блин...пишу и плачу...
Люди !!!!!!!!!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ...
НЕ ЛОВИТЕ ЕГО!!! Ни в коем случае !!! Пусть себе падает...
ССУУУКААА!!!...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

читать далее

Анекдоты