Самые лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Объявление:"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый".

Запись учителя в школьном дневнике:
"Ваш СЫН подготовил доклад по биологии... Читаю уже третью неделю... Надеюсь, что убийца не зебра..."

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Натаха ещё с зимы... начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

Читаю газету. Крупный заголовок:
"Геи попросили президента повернуться к ним лицом."
Прочитал еще раз. Долго думал.

Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

Смотрю на людей, которые были мне ранее симпатичны и иногда сомневаюсь в своей адекватности...

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о@уенное!

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстёгнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

Сегодня 2х летние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения...
Что я делалa в их возрасте? ... Я елa песок.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Доктор пациенту:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- Больную можно вылечить.

Переполненный автобус. Возмущенный женский голос:
- Немедленно выньте руку из моего лифчика! ... Нет, молодой человек, это не вам, вы можете держать.

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает.
Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

читать далее

Анекдоты