Самые лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
- А моя - вегетарианка.

Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского:
- Порутчик, когда вы видите женщину в метро, вы представляете ее раздетой?
- Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее оттраханной!

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накачанные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234 - и там такое начнется..!

Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть...

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Как я получил 15 суток???
Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Чёртова диета!
Стояла в автобусе рядом с мужиком, ... от которого пахло жареной картошкой...
Не выдержала и... укусила его!

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Я же сказал - женат!..

Если я встал посреди ночи - значит меня кто-то разбудил!
Если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное!
Итак, кот, я тебя слушаю!

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило.
Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько.
Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала

– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!

После того, как посидишь на сайте знакомств, название зубной щётки 'Орал-Би' начинает казаться двусмысленным.


Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна меньше.

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

читать далее

Анекдоты