Самые лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой, чтобы он не заподозрил, что ты имеешь его секретаршу.

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!..

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена:
- И куда это ты собрался?!

- Доктор, моей жене стало еще хуже!
- Что, и пиявки не помогли?
- Нет! Три съела - больше не лезет!

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х@@м летает?

У меня не включается компьютер.
Я сняла крышку. Внутри какие-то микросхемы и мёртвый паук.
Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь...

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Объявление:"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый".

Запись учителя в школьном дневнике:
"Ваш СЫН подготовил доклад по биологии... Читаю уже третью неделю... Надеюсь, что убийца не зебра..."

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Натаха ещё с зимы... начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

Читаю газету. Крупный заголовок:
"Геи попросили президента повернуться к ним лицом."
Прочитал еще раз. Долго думал.

Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

Смотрю на людей, которые были мне ранее симпатичны и иногда сомневаюсь в своей адекватности...

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о@уенное!

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстёгнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

читать далее

Анекдоты